同人真实故事之坚持的爱情

心中有些东西正在郁结，不吐不快


不想写成一篇怨言，更不想去指责什么，只想理性地去想，我在这样的感情中，是怎样的一个角色。

从事情发生到现在，已经有几天了。这几天经过好朋友 xxx 在我们之间的不断调解，似乎也是收效甚微。谢谢你，xxx 。你让我知道了你是多么看重和珍惜这样的一份情谊。谢谢你。

xxx 不理解，说：两个明明相爱的人，怎么会有那么多波折呢？爱情真的那么经不起考验吗？

是啊，这个问题我也在问自己：我历尽千辛万苦，终于走到今天的这份爱情，真的那么经不起考验吗？

也许，以前，我的答案，就像我告诉你的一样：我们经历这么多，付出了那么多的代价，不会让这份感情轻易地流逝的…… 现在，呵呵，我只能苦笑。

不知道是什么改变了什么，或者什么都没有改变，但事情却慢慢地发展超出了原有的预期。出事之后，我没有持续去主动缓和，因为我似乎看不到我主动去缓和的意义。没有一个人愿意自己所爱的人背叛自己，我更是如此。虽然心里难受，可是我已经原谅了你，只要你知道这是不对的方法，只要你以后不要再这样做，可是，依然是贴到了冷板凳。我真的不知道我还能再做什么……

也许同志的感情，本身就是脆弱的吧？

原谅我，我想说出来，也许你已经知道了。情不自禁地想起了你的第一次背叛。你有你的理由，也许其中有一些我觉得是荒唐可笑的，可是我想去理解你。我把自己丢在痛苦里一个星期，却对你没说什么，只是轻轻地暗示你。你给我的解释我全部都接受，我不想去置疑，尽管我已经知道真相。我不想让你难堪，我也不想让你觉得在我知道你做了那些之后，你在我面前会永远有个心结。

也许有了第一次之后，就会有第二次吧。你习惯性地下午上qq聊天，有一些人加你，你也在网上搜索一些群。用你的话来说，你是闲的无聊，随便聊聊，不会做什么。我相信你。可是，10月8号那天你告诉我晚上你去跟一个同学吃饭，约了在CITY见，早早离开。

当天晚上，我给你打了72个电话，你一个都没接。后来问你，你说你没有听到，手机放在书包里了，在和同学聊天。呵呵，谁又知道，你是在网上和那个aa 约好了，去他那里快活呢？
事后，我知道了这些，也是牙齿打落了往肚子里吞。也许我没有给你足够多的关爱吧，也许是因为我还和他在一起，你心里难受吧，我这样对自己说，我不应该过多地责怪你。就让这些事情过去吧，我能做到……

可是，说能做到，就能那么轻易地能做到吗…… 那段时间，我反复地问自己，质问自己，我都不知道在质问自己什么……心中极度地难受，我把你幻化成一个她，告诉了我妈妈。妈妈听完之后说，孩子啊，你离开她吧，要不然你继续和她这样下午，你心里的这个疙瘩多苦啊……

后来你说你去看飞机的那天下午你和dd时……以及再后来的那个油池未遂的，我已经不想再说了……

其实我害怕，我忐忑，我怕这样的环境下你会再次出点什么岔子…… 是的，我可以原谅，可是我会钻心的痛…… 所以我开始想办法看你的聊天记录，因为只有那个才是真实的，我不再敢轻易地相信你，我知道你跟我说的话很难代表你内心深处的想法。也许你告诉我你还是很爱我，但实际上你已经想放弃…… 所有的这些我都不得而知，我只能通过你的聊天记录了解你…… 原谅我吧，我看了你的聊天记录，我不是恶意的……

现在回忆起来，仍然能够品味到那个时候的无助与不安，伤心与坚强。那是一种很不好受的滋味，但没有人知道我在品尝什么。那个时候，我知道你是觉得我和他在一起，跟你没有希望，你觉得得不到我，所以想去放纵自己，我没有过多的责怪你。我只是想，也许，等以后我们在一起了，就会好了吧？ 你会觉得你拥有我了，你就不会再伤心到去做那些事情了。

相信我，我了解你，我了解你内心的冲动，我了解你内心的荷尔蒙。所以我一直反对你在网络上和那些GAY聊，我也反对你经常登录那些GAY网站看那些图片，那些电影，那些信息。尽管我知道，在相当长的一段时间内，那些东西都是你每天早上到学校的必做科目。心中充满着担心，尽管你说，你知道什么是该做的，什么是不该做的，我还是会担心，怕你一旦把持不住，那种绝望无助的感觉便又会充斥我的内心……

想起了过年那段时光的快乐。想起了在湿地公园我送你的那捧洁白的玫瑰，想起了我在湖边用口琴给你吹着我最喜欢的曲子，想起了我跪下向你的求婚，想起了大雨磅礴你急着回家我到路上不顾一切给你拦每一辆过去的车，想起了我费尽心思给你准备的年夜饭，想起了我亲手给你做的生日小蛋糕，想起了你最喜欢的传奇我每天带在耳边听，因为你说要让我唱给你听，也想起了你仅仅看到两双的鞋子就变得不高兴…… 那个时候，我们宝宝来宝宝去，你是我的宝宝，我是你的宝宝，那是多么幸福的时光啊…… 收到你喊我宝宝的短信，别提我有多开心了，真的。现在想起来，你有多久没喊过我宝宝了……

跟我前b分开的那段日子是痛苦的日子。不管怎么说，那总是4年的感情……我不忍让他带着遗憾离去，我也不能因此而放弃你。那段日子里，他哭，我陪着他一起哭，他半夜里出去在楼下坐着，我陪着他一起坐着，可我不能答应他让我离开你的要求，即便那仅仅只是一句话的事情。我对你有过承诺，我在心里坚持着，为我们坚持着。可是现如今，这种坚持却被你说成我也可以同样地移情别恋到其他人…… 呵呵……

分开以后的生活，我全力以赴地去计划我们的生活。我刻意地去租一个单人间双人床，刻意地去买两套浴巾和面巾，刻意地床上放上两个枕头……而专为你买的那套全新的浴巾和面巾，此时此刻仍然全新静静地躺在我的箱子里…… 我承认有时候我很急迫，我也承认一个人在夜里的时候会感到孤单和寂寞。向预期的生活迈出了这么大的一步，谁不想赶快步入两个人的生活呢？有时候也许你会感觉到逼迫，请你原谅我，那是我情不自禁的，那是因为我太向往那种完全拥有的感觉了。有时候问到你，对以后家庭，我，等等这些的打算。你说你不知道，你让我等。我理解，我理解你有诸多困难，你有诸多需要考虑的事情，我理解。我问你要等多久，你说可能5年，可能10年，可能20年……我不知道如果不是我而是别人听到这个会怎样想，但是我知道我心里是一片酸楚。这可能会是怎样的一种等待啊？我甚至不知道我应该为哪一天去守望，为哪一天去谋划。不过我还是理解你，我知道你有你的责任，我也知道你有很多难处，以后有很多不确定性因素。我只是在心里期望，也许有个小奇迹，可以让这一天快点到来…… 到后来，我发现你和老婆的感情越来越好，你们的言语，交谈，以及亲昵的称呼，让我觉得有点茫然不知所措。于是，另一种担心涌上心头：你是不是不再把离开你的婚姻作为一个目标了？你是不是觉得这样的状态挺好的呢？说实话，我真的担心，因为我不愿意一直都做一个第三者。以前我也对你表白过，我爱你，要跟你在一起，是因为你也要跟我在一起。我担心这会成为一个幻想，我想知道发生了什么事情，而你是不会告诉我的。后来那次旅游的事件，我是想把你带出去一起旅游，可并不像我表面上所表现的那么坚持，我只是想知道，现在在我和她在选择上处于对立的时候，你的态度是什么。关于你的婚姻的事情，我的立场一直没有变。就像我跟你反复说过的那样，我是一个通情达理的人，我不会也不可能去要求你立马离婚。和你一样，我也不想去伤害更多的人，我想看到每个人都有都被安排了一个合理的归宿……那次事件的细节不再多说，结果也不想多说。结局是我们互让一步，你继续按照你设想的方式去处理问题，我不会随随便便向你提要求，但是我向你提出来的一些要求（小糖豆）你也会尽量去满足，因为那个对我至关重要，那个是调节我的心态的。

也许就像你评价你自己的一样，你比较善忘吧：很多发生过的事情，发生过的冲突你可能还记得，你所坚持认为的想法你能记得，只是冲突怎样解决的，我们约定的以后怎样去处理问题的方法，也许你已经不记得了。想起这次的租房事件，思前想后，出了我说不要让他住进你家之外，我似乎没有向你提出什么要求，唯一可能的是我说周五如果有空，你去陪我朋友看看房子，如果你有事情的话，就不用管他，让他自己去。这件事情已经被说烂了，也不说了吧……

其实我理解你。我知道你为了我们，做了很多你能做的，不能做的。我知道你拿出时间来陪我（其实我不大倾向于用陪这个词，因为只有基于这些我们共同的时间，才能构建我们的生活）。这些时间是我非常珍惜的，因为我知道，在这个阶段，我没有办法奢求更多，所以我去享受这些只属于我们两个人的时间，这些时间让我眷恋。有了这些时间，也算是曲线报国吧。如果没有这些时间，就缺失了两个人相处的很大的基础。我想，只要是互相爱着的情侣，都是愿意挤出时间来在一起过自己的生活吧？ 所以，一方面我知道你所做的努力和付出；另外一方面，这样的在一起，已经渐渐习惯成了我们共同生活不可分割的一部分了。

你说你不愿意主动，因为你性格本如此。对此我并不赞同，因为再强大的人，再强大的力量，在爱情面前，都比不过心爱的人的一句暖心话。说我爱你并不丢人，说我舍不得你也不丢人，更不是没有自尊。说我想要你，更不是自己在犯贱。一段成熟的感情双方要常常互相给予鼓励和支持。生气中的双方，气消之后，盼望的也仅仅就是对方对自己的在乎和关心。这一点，你做的不好，我做的也不好。

不知道为什么写到这里语气已经变了，唉。

你对我的不满，大致有二吧？一个是我和别人在一起却告诉你我一个人的那件事，另一个是所谓暧昧信息的事。这两件事已经不知道说过多少次了，也不知道达成过多少次结论了。也许你只记得你脑海里坚持认为的事情，拒绝任何一个解释吧。我不知道还有没有再在这里解释一遍的必要。

第一件事情，那天你给我说分手，异常的决绝。后来晚上我一个人在学校，我先和BB聊，他安慰我，后来那个人出来，我跟他说我的事情。他说他在学校，想要当面说，打字麻烦，我就说在礼堂走廊那里的课桌。关于这件事，首先，我选在那样一个明亮，并且会有人的地方跟他说话，并不像和他怎样。其次，关于我告诉你我是一个人的事情，我并没有什么动机，我已经承认错误并且道歉了。

第二件事情，那个人是什么情况，在所谓的暧昧短信之前，我就告诉你他是我的同学。我告诉你的时候，他还没有给我发所谓的暧昧短信。并且你也查过他的资料。为什么你坚持认为是你看到所谓的暧昧短信之后，我才告诉你那是我同学呢？？其次，他在国内，我在新加坡，我根本不会跟他发生什么事情，仅仅是安慰他，给他一个精神支柱，鼓励他找工作而已，并没有别的想法。不知道为什么你总是觉得我在藏什么。况且从那以后，我和他几乎就中断了邮件往来。

我对你的不满，大概有这么几个：

首先，你关心的问题，你不问清楚，你不给自己一个交代，你想让自己放过去，你又做不到。你错过了让我解释的机会，却让它在你内心里默默侵蚀着我们的关系，非但没有放过去，却又偏偏以后某个时候不知不觉地跳出来，这样不是百害而无一利吗？

其次，你自制能力太弱。不多说了。

我没有任何指责的意思，争吵的时候我只是想告诉你我眼中你做的不对的地方。你不要把我所说的任何一件事情都当成在指责你。争吵必然是由对于对方的不满引起，所以内容所说的基本都是对方的缺点，这就是为什么每次吵架都是我认为你错了。如果你是对的，我为什么还要去争吵？？我不喜欢把一些不满藏着掖着，我希望互相能够坦诚，可以轰轰烈烈大吵，但是超过之后互相之间有错的认错，该改正的互相改正，该监督的互相监督，该支持的互相支持。为彼此守住一片天，才是一种成熟的爱情。